Mijn vriendin en ik hebben regelmatig een lesbisch moment. Wij gaan bijna elke week uit eten en als we dan noodgewongen buiten moeten gaan roken doen we dat heel innig. In omhelzing.

In de zomer is dat iets leuker dan des winters want dan kunnen we gezellig op een rotanzeteltje verstrengeld een marlboro verorberen. In tegenstelling tot bij -5 wanneer het een vluggertje is, rechtstaand met de armen om elkanders lijf, vief nicotine inhalerend om geen bevriezing te riskeren.

Zo innig verstrengeld dat we telkens aan bedienende obers moeten uitleggen dat we gewoon ons wekelijks moment hebben en dat haar man echt geen versiering is maar een Rechtmatige Echtgenoot.

Die man van haar vindt dat niet erg. Dat wij wekelijks zeer innig zijn. Integendeel. Alhoewel hij weet dat we er mee lachen met dat lesbisch moment van ons -een zeer welgemeende pose maar toch steeds platonisch – zegt hij altijd: als ge dat ooit doet, wil ik er bij zijn.

En dat, beste mensen, is de ultieme natte droom van elke man. En wij kunnen het weten want wij hebben het geënqueteerd. Elke man wil getuige zijn van Een Lesbische Actie. En dan ook nog deelnemen ergens. Het is maar dat u het weet. Als u nog es een cadeautje moet verzinnen voor een verjaardag of zo.

Als u het niet gelooft, doet u ook maar eens een poll onder uw mannelijke kennissenkring. Geen enkele die geen vunzig stralende blik gaat krijgen bij het gedacht alleen al.

Wij houden het platonisch maar dat wil niet zeggen dat u niet tot actie mag overgaan! Met de zegen van Jutblogt!

Nvdr: We wilden er zelfs een wedstrijd aan koppelen, maar niemand van de medewerkers voelde zich geroepen om IRL natte dromen waar te maken. Sorry.

Hebt u ook zo van die dagen dat uw vel een slagveld is? Puistjes, rode vlekje, kringen en wallen?
De alcohol van de vorige dag die zich zwetend een weg door uw fond de teint baant?

Wel, ik heb de oplossing voor u. Onder uw fond de teint -want laat ons eerlijk zijn: zonder kan u op zo’n moment de deur niet uit- smeert u Magic Primer van Helena Rubinstein. Na luttele seconden lijkt het wel of een stukadoor uw tronie is komen bezetten. Een fluwelen vel wordt uw deel, alle oneffenheden zijn vervaagd en u kan weer onder de mensen komen.

Als dit niet helpt, dan rest er alleen nog Knauff.

Op de eroticabeurs in Las Vegas werd een nieuw soort sekspop voorgesteld. Een iets gesofisticeerder model dan degene die nu al bestaan zo blijkt.
Want deze robot kan praten.

En toen brak mijn klomp, want volgens mij is dat het laatste wat je wilt als man. Betaal je om en nabij de 5000€ voor iets dat wéér haar waffel niet houdt.

Ze praat mee over jouw interesses. Hou je van voetbal, dan keuvelt ze daarover, ben je een autofanaat dan doet zij gezellig mee. Volgens mij wil een man liever tegen zijn kameraden praten over zijn interesses dan tegen een vrouw, laat staan een kunstmatige.Voor je het weet lig je niet je lusten te botvieren maar uit te leggen wat buitenspel of 8 cilinders inline is.

Bovendien heeft ze 5 instelbare persoonlijkheden. VIJF. De gemiddelde man is de twee persoonlijkheden van een van vlees-en-bloedvrouw al kotsbeu, zijnde die van haar 3 weken PMS en 1 week ongesteld.

Nee, deze uitvinder heeft duidelijk niet begrepen wat een man zoekt in de Ideale Artificiële Vrouw. Ik denk dat ontvankelijk zijn en zwijgen al ruim volstaat. Achteraf het ventiel open en hup de kast in.

Volgens mij heb je voor 5000€ al een leuke Oosterse of Oostblokvrouw. Die kookt en strijkt tenminste nog. En zal het wel uit haar hoofd laten om over voetbal te beginnen.

Gaia lanceert Diervriendelijke ganzenlever. Ten eerste is iets waar geen ganzenlever aan te pas komt, géén ganzenlever maar deze faux pas kan ook aan de journalist liggen.

De faux gras daarentegen is helemaal de schuld van de Michel. Wat gaan we nog krijgen? Nepvlees? Ow dat bestaat al. Valse prepare? Idem.
Volgens mij is het enige dat niet bestaat alsofvis. Maar voor de rest is er een hele industrie gewijd aan het fourneren van dingen die zoveel als maar mogelijk op vlees en aanverwanten lijken.

Waarom, vraag ik mij af? Als je dan toch geen vlees wil eten, waarom wil je dan perse iets dat er op lijkt? Ga toch gewoon allemaal lekker groentjes eten.

Toen ik ten tijde van de dioxinecrisis eens een half jaartje een vegetarische kramp had, kwam hier niks neps binnen. Dankzij het Grote Oranje Boek -u weet vast wel welk en zoniet : jammer want ik ga het niet googlen.
Tot ik met graagte een stuk uit een levend schaap gebeten had en de dioxines mij gestolen konden worden. Toen gingen we terug over op Vlees. Echt Vlees. Geen zielige would-be worsten, geen traumatiserend tamme tofu geen plaatsvervangend paddenstoelengehakt en geen bedroevende burgers.

Ik doe niet aan erzatsz, het is the real thing of niks. En zolang ik daar zo over denk, kan ik ook onmogelijk katholiek worden. Het echte lichaam en bloed van Christus, of het is zo goed alsof ik het gehad heb.

Faux Gras, waar hàlen ze het

Over Facebook gesproken.
Het gezichtenboek waardoor u in contact komt of blijft, soms willens nillens, met mensen uit het heden, verleden en mogelijk zelfs met mensen waar u het bestaan niet van bevroedde.

U kan daar niet alleen vertellen welke boeiende acitiviteiten u onderneemt of welke diepzinnige gedachten u koestert, u kan er ook foto’s zetten.

Albums kan men volstouwen. Dit alles nadat u gedaan hebt met strijken (volgens mij een hoofdbezigheid hier ten lande), op café gaan (op een schone tweede plaats) of gaan slapen (met stip op drie) . Want laat ons wel wezen, veel interessants valt er statusgewijs niet te beleven. Ik pleit evenzeer schuldig hoor, daar niet van.

Waar ik mij echter van distantieer is het rare gebruik van de mogelijkheid om profielfoto’s te zetten. Een groot aantal gebruikers, niet verwonderlijk veelal vrouwen, zet niet zichzelf of desnoods een cartoon of voor mijn part helemaal niks als profielfoto, maar een foto van hun kind of kinderen.

Laat mij het veelvuldig gesmijt met foto’s op Tinternet van de vrucht uwer ledendenen over het algemeen al overbodig vinden, tenslotte zijn er schonere taferelen dan een met appelspijs en spaghettisaus besmeurde minitronie, ik meen wél dat uw PROFIELfoto er een van uzelve moet zijn.

Of bestaat u alleen bij de gratie van uw nageslacht? Bent u misschien geen persoon an sich? Zelfs al bent u een Huisvrouw, iets in u is vast interessant. En als u zo lelijk bent dat u meent dat een foto van de bloedjes het beter zal doen, think again: lelijke mensen krijgen over het algemeen ook lelijke kinders. Meer nog, zelfs mooie mensen krijgen lelijke kinders, of alleszins toch tot het grut ietwat ouder is. Zie maar naar mij.

Dus stoptermee. Zet uzelf of niks. Zet een cartoon of zet voor mijn part een foto van uw geïdealiseerde zelf. Maar niet uw kinders, die zullen het internet zelf wel vervuilen, als ze groot genoeg zijn.

En nu ik toch bezig ben: stop ook met het maken van FBpagina’s voor uw kinders. Ik wil hun vriendje niet worden en geen enkele weldenkende volwassene, oma en opa uitgezonderd, gaat dat in het post-Dutroux tijdperk wel willen.

Dankuwel.

Mamzel en ik waren aan het fantaseren over hoe door de Mexicaanse griep iedereen aan zijn eind zou komen, behalve wij tweeën. Ja dat hoort u goed: enkel wij blijven over wegens ingebeelde resistentie. En ja, IEDEREEN is wijlen, ook onze kinders. Godbetert dat we er helemaal alleen voorstaan met een viertal variërend van 0 tot 19 jaar.

Meteen rezen er al enkele bezwaren. Het is namelijk zo dat wij reeds nu telefonisch rologen en ruzie maken, wat zou dat zijn indien we enkel op elkaar aangewezen waren? En een leeg internet zodat we daar ook onze grieven niet op kwijt zouden kunnen. Niemand anders om over te roddelen en zeuren. Misschien moesten we wel op dezelfde afstand als nu van elkaar blijven wonen, voor de veiligheid, want we voorzagen handgemeen binnen de kortste keren.

Een bezoekje af en toe moet kunnen, immers zij kweekt groenten, dus ik zou toch even langswillen om wat vitamines want ooit geraken alle Delhaizes ten lande leeg of bedorven. We eten ook eerst onze honden op, zijn we daar ook al vanaf en dan gaan we over op de paarden. Eerst de andere, dan de onze en in het geval van de honden net omgekeerd. Naft is geen probleem, benzinepompen genoeg in België.

Even inbreken en laat het zwarte goud maar stromen. Alleen zien dat we uit eerlijke gewoonte niet gaan staan wachten aan de kassa tot er iemand komt om af te rekenen.

Maar onze mooiste fantasie moet nog komen. Want dit is geen hersenspinsel van vijf minuten, néé reeds twee dagen verlekkeren we ons op dit scenario.

Het mooiste zou zijn dat we ongeremd dik gingen worden. Niet gewoon dik, maar Little Britain dik. We zouden van supermarkt naar supermarkt rijden en ons bevoorraden met alles wat god en Montignac verboden hebben.

We zouden ons niet meer scheren, niet naar de kapper gaan, joggings aandoen en slobbertruien, Uggs dragen (zoals zij nu al doet, maar hou het stil) en geen hoge hak die nog in de buurt van onze onderdanen zou komen. Geen fond de teint, geen mascara, zelfs geen dagcrème.

Als we dan toch allebei moddervet en slonzig zijn, misschien dat we dan toch wel kunnen samenwonen. En als we ’s avonds met een genoeglijke zucht samen in de zetel neerploffen, Uggvoeten op de poef, vetrollen uitstulpend, niet meer wetend van wie welke (schaam)haarbegroeing is wegens woekering, dan schenken we ons zoveelste glas wijn in, pakken er een schotel koekjes en chips bij, drukken de tigste peuk uit in de overlopende asbak en klinken op het bijna einde van de wereld. Aaaaaah Utopia!

Eén probleem staat ons in de weg: elektriciteit. Want wij houden wel van ons gemak natuurlijk. Degene die daar een oplossing voor weet, mag ook resistent worden. Aan de rest van jullie: veel plezier in het hiernamaals!

-Hoe hevig uw menstruatie is en hoeveel bloedklonters ze telt. Hij heeft een maag en daar gaat de liefde door. Geen klonters.
-Hoeveel ingegroeide haartjes uw bikinlijn heeft. Met wat geluk kijkt hij erover. Of eronder. Maar als u het vertelt kunt u misschien beter even naar de bib om wat bedlectuur.
-Hoeveel tijd u precies besteedt aan het smeren, epileren en restaureren. Laat hem maar denken dat u er enkel door de goedheid van de natuur zo stralend uitziet.
-Dat u zijn scheermes gebruikt om u te ontharen. Overal.
-Hoeveel tijd u aan telefoneren met uw vriendinnen spendeert. Hij gaat toch maar vrezen dat het niks dan kwaadsprekerij over hem is. En geef hem eens ongelijk?
-Dat u niet alleen lingerie bezit maar ook sloddergoed.
-Dat u de pot waarin u pasta gekookt hebt wel eens zonder afwassen terug in de kast zet. O nee, wacht, niemand behalve ik doet zoiets, dus deze telt niet.
-Hoeveel precies uw laatste visa-afrekening bedroeg en dat men daar, telkens u met de kaart buitenkomt, een fles champagne opentrekt.
-Alles wat ook maar zweemt naar kritiek op hem. Dat bewaart u maar voor de telefoons met uw vriendinnen want we willen niet dat hij riposteert met al UW gebreken. Wedden dat dat er meer zijn?
-Dat u wou dat hij wat meer op Brad Pitt leek. Hij wil immers zéker ook liever met Angelina Jolie procreëren dan met u.
-Dat u niet zo zoutloos kookt als hij wel denkt. Bloeddruk allemaal goed en wel, maar het eten moet toch smaak hebben?

nvdr: comments nog steeds kapot, als u zich niet kan inhouden, mag het ook hier

Een forumdiscussie. Wel of niet epidurale. Ik bespaar u de bladzijdenlange polemiek en zal u gewoon mijn mening geven.

Ter uwer info: mijn eerste bevalling, toen de dieren nog spraken, was zonder epi. Dat bestond wel, maar daar werd niet over gerept. Die bevalling was een hel, en ook nu weer bespaar ik u de details. Ik wil ze zelf niet meer weten.
Tweede bevalling was een KS. Uiteraard mét epidurale, ik ben Rambo niet. Geweldige ervaring.

Eén der argumenten van de contra-liga is dat je het gevoel hebt iets gepresteerd te hebben. Mijns inziens is het naakte feit van 9 maanden lang een parasiet mee te dragen die je er dan langs een piepkleine uitgang moet uitpersen sowieso al een prestatie, of het nu met of zonder verdoving is. Als pijn bijdraagt tot het geluksgevoel, dan raad ik die mensen aan om SM te gaan beoefenen. Ik was blij met mijn kind, vind mezelf altijd geweldig grappig als ik hem tot op de dag van vandaag kan zeggen, helemaal Jewish Mom, dat ik zoveel uren heb afgezien voor hem, maar dat had écht niet gehoeven.
En dan had ik nog het geluk dat het een mooi kind was. Stel u voor dat ge zoveel moet lijden voor een lelijkaard.
Als presteren voor u een must is, breek dan één of ander wereldrecord. Met bevallen gaat dat niet lukken, dat hebben er u al zovelen voorgedaan dat het de term ‘prestatie’ iet of wat minimaliseert.

Ander argument: deze pijn is nuttig, itt de pijn bij de tandarts. Ik vind het nochtans ook nuttig om niet met grafzerken in de mondholte rond te lopen.

Volgende: epidurale is niet risicoloos. Wat zijn de effecten op het kind? Ik ken niemand die 1) zelf een probleem heeft gehad door een epi of 2)een kind met problemen heeft door epi. Wat natuurlijk geen sluitend bewijs is, maar me dunkt dat als het zo risicovol is, men er toch wel wat meer van zou horen.
Trouwens : soms heb ik de indruk dat er amper nog een kind op natuurlijke wijze verwekt wordt, zoveel kunstmatige bevruchtingen dat er zijn. Daar zijn ook risico’s aan verbonden, en nog wel op afwijkingen. Maar toch zijn er contramensen die wél kinderen hebben die er via een medisch ingrijpen zijn gekomen, maar een epi te risicovol vinden. Begrijpe wie kan…

Next: er zijn vrouwen die een depressie krijgen omdat ze een ontevreden gevoel hebben over hun bevalling. Wel, die vrouwen zouden hun prioriteiten eens moeten herzien. Wat telt is toch het resultaat, niet de manier waarop het verkregen is. Dus je hebt eindelijk je langverwachte kind maar je gaat wat kermen omdat je, misschien na urenlang afzien, toch verlichting van je pijn gekregen hebt? Je vindt jezelf daarom minder zelfs misschien? Dus ga je aan de antidepressiva (hey, toch een medicamentje!) en mist misschien heelder weken of maanden babygeluk omdat die éne dag niet volgens verwachting verlopen is? Komop zeg, doe eens normaal. Nou ja… misschien is het wel beter om een paar maanden versuft door te brengen, tot de kleine rakker doorslaapt, maar toch.

Begrijp me niet verkeerd: ik zeg niet dat iedereen dan maar een epidurale zou moeten nemen, maar doe dan niet alsof het jou extra punten oplevert in de Grote Moederschapswedstrijd wanneer je het niet doet.

Mijn conclusie op het forum was: ‘Oh mensen wat heeft dat nu toch allemaal voor belang? Plop dat kind eruit, hoe dan ook, het gaat toch niet om de bevalling en om uw al dan niet heldendaad? Het gaat om de lange, lange, laaaaange jaren die erachter komen (en die ge idd zonder epi moet doorstaan.’

Gat in de markt: een mild roesmiddel tot uw spruit het huis uit is. Misschien een implantaat dat de constante dosering van 2 glazen alcohol afgeeft. Zullen we Janssens Pharma eens aanschrijven?

U weet, of ook niet, dat ik op Facebook zit. Twee keer zelfs. Maar dat eigenlijk volledig terzijde. Een mededeling daar van Mamzel bracht mij aan het denken. En nu vraagt u zich af welke mededeling tot die heroïsche prestatie in staat was?

Ik deel ze u graag mede : ‘Mamzel vraagt zich af of ze aan haar grootvader een boek kan uitlenen waarin nogal aan orale sex gedaan wordt.’
De meningen waren overwegend positief. En toen zei iemand dat dat uiteraard kon, omdat orale seks ouder is dan 50 jaar.
Wel, dàt vraag ik mij af.
In een confidentieel moment (of misschien waren we wel allebei ladderzat, wie zal het zeggen) heb ik eens aan mijn moeder gevraagd of…en Uw Huisvrouw kucht en schraapt de keel veelvuldig, zij wel eens gebeft geweest is. Nee dus, en er kwam een halvelingse ‘YUK wazegtgijnu’ achter. Zoooooooooo’n ogen trok ik. Van verbazing en medelijden.

Het spreekt dat ik mijn vader niet aan een zelfde verhoor kan onderwerpen. Dus de vraag blijft. Bestond orale seks 50 jaar geleden? Rept u allen naar de foon om ouders en grootouders te bellen, drink u eerst moed in desgewenst, voer hén dronken met een oude klare, wat het ook vergt, we moeten het weten!

Is dit een nieuwerwets fenomeen of deed men rond, voor of een eindje na den oorlog ook al aan dat soort dingen? Wij kunnen niet wachten op de uitslag van uw enquête!

Ps : en of zij aan mijn vader een gelijkaardige dienst verleende, dàt heb ik dan weer niet durven vragen. Dus dat willen we ook weten! Bottoms up!

OK, u is misschien wanhopig.
Uw echtgenoot laat scheten in bed, hij morst zijn avondeten over de hele keukenvloer en krabt zich gedachteloos in zijn kruis. Voor de rest zit hij lusteloos voor zich uit te staren.

Of u, meneer, u vindt dat uw halve trouwboek met haar ongeschoren oksels best in de Zoo zouden kunnen gedijen. Haar interesse gaat toch enkel uit naar haar jong (ok, laat ons wel wezen : jullie beider jong) en in de bedstee doet ze ook niks anders dan om het uur de vrucht van uw lendenen aan haar borst haken.

Dan brengt u een bezoek aan de zoo en denkt : goh, kijk nou. Zou dat niks voor mij zijn? Het lijkt net onze Staf/Gerda. Hij/zij doet precies hetzelfde maar kan niet spreken. Geen ruzie, geen verwijten. De ideale partner? Geld opdoen kan ze niet want kleren zijn zo precies niet aan haar besteed. En een biertje gaan drinken, dat lijkt mij ook zo niet aangewezen voor de mannelijke variant van deze compaan.

Nou doe het maar niet : http://www.gva.be/nieuws/wetenschap/aid852632/gorilla-variant-hiv-ontdekt-bij-mens.aspx

Want voor u het weet hebt u aids. Wat nog nét iets erger is dan die nieuwerwetse griep. En wie o wie gaat de afwas doen?