Ach en wee, waarom, o Schepper, wat hebt ik gedaan, ay mi ay mi verdoemd ben ik verdoemd zeg ik U, kom hier met die berkentwijgen dat ik mijzelve kastijd.

He, geen berkentwijgen? Een berkenboom, misschien? Ergens, of, of desnoods een ander boom, iemand? Nee, okee, we zijn in het midden van een wereldstad, maar toch, hoe faalt de Heer alweer, ik heb gezondigd, ik toon berouw, ik wil het boetekleed aantrekken (en dan uit bij het kastijden, wat bloedvlekken krijg je er zo moeilijk uit) maar waar vind ik de stok om mijzelve, nietige hond te slaan, want wie een hond wil slaan vindt toch altijd een stok? Waar dan, ik zie auto’s en verkeerslichten en bomma’s met hondjes en dreigende lucht maar geen twijg ofte tak?

Moet ik hieruit concluderen dat Gij niet bestaat? Dat Gij een vluchtig hersenspinsel zijn? Een optische illusies, een fabel een verzinsel een sprookje een vertelselke iets voor kinnekes bang mee te maken, veel blaffen maar niet bijten, veel geblaat en weinig wol?

Of, Of

O, kijk, de hemel klaart op, de zon straalt, een hemelkrans een regenboog een lachende aureool, de Heer ziet in mij geen zondaar, ik was een onschuldig lam dat zichzelve naar de slachtbank wou leiden, maar Hij heeft het verijdelt wat is de Heer groots en prachtig, dank, o dank o, dank u Heer

En nu graag een engelenkoortje, als het kan.

Jaja, ik weet het wel, de fietsers zijn de zwakke weggebruikers. Ze redden bovendien de planeet van alle as en doem(p) die mijn auto uitstoot.

Maar verkeersregels, daar hebben ze toch geen kaas van gegeten, hoor! Ik wil niet mekkeren over het feit dat ze op de rijbaan rijden in plaats van op het fietspad, toch niet in deze barre tijden van ijs en sneeuw. Maar de voorrang van rechts geldt voor elke weggebruiker, tenzij u met een tram rijdt in stedelijk gebied.

Dus, jongedame op de fiets, als u op een kruispunt van 2 donkere, niet-geruimde wegen een auto van rechts ziet aankomen, stop dan even. Vooral wanneer er geen straatverlichting is, u geen fietslicht bezit en bovendien helemaal weggestopt bent in uw zwarte kleren en dito muts.
Want als de bestuurder lijkt op mij, is die waarschijnlijk eerst naar rechts aan het kijken (voorrang, weet u wel) en wanneer u dan ineens uit het duister VAN LINKS opduikt, staat de auto op de bevroren ondergrond niet in één seconde stil. Mijn hart daarentegen…

Spreken we dat dan zo af? Want vergeet niet dat er een reden is waarom u als ZWAKKE weggebruiker wordt bestempeld; mijn auto kan wel tegen een stootje.

Ten huize Roompje zijn wij grote fan van DUPLO. Ikzelf ben dan ook nog eens dinosaurusfreak, dus waren wij zeer blij met het cadeautje dat onze jongste voor zijn Nieuwjaar kreeg van zijn peter.

Maar de eerste verrukking maakte al gauw plaats voor ongeloof. Hebben jullie product designers niet goed opgelet tijdens de lessen geschiedenis vroeger? Of is het omdat de Verenigde Staten van Amerika jullie grootste afzetmarkt is? Ik heb het even opgezocht: de laatste dino liet ongeveer 64 miljoen jaar geleden de geest. De eerste mensen verschenen 2,5 miljoen jaar geleden.Instrumenten voor de jacht en visvangst verschenen zo een half miljoen jaar geleden.

Ik ben van mening dat ten tijde van het oprukkend creationisme zelfs speelgoedfabrikanten een belangrijke opvoedkundige taak hebben. Zo stel ik voor dat u deze doos opsplitst, voeg enerzijds nog wat extra dino’s toe en steek die oermensen samen met wat mammoeten in een andere doos. Weten we ook direct wat gekocht volgend jaar…

Dit gezegd zijnde moet ik toegeven dat het mijn oudste niets kan schelen. De duplomannekes vliegen met veel plezier mee op de rug van de pteranodon, en ook de TRex mag af en toe een stukje meeëten van de vis die diezelfde mannekes met hun vislijn gevangen hebben.

Langzaam keek ridderin Gwendolina over haar schouder. Haar modieus harnas paste perfect, maar toch vroeg ze zich af of haar gat niet te dik zou zijn.
Vroeger droeg ze bij feestelijke gevechten altijd een maliënkolder, assorti met haar helm en haar lipgloss, maar maliënkolders zijn zoooooo veertiende- eeuws, dat kon ze echt niet maken.
Ze staarde in de spiegel, het verdikte toch wel serieus, zo ijzer op uw poep.
Ridderin Gwendolina fronste haar wenkbrauwen, ze haalde uit met haar zwaard en tuitte haar lippen.

Het was echt geen zicht, ze leek wel een draak.
Haar schildknaap gniffelde, en voor ridderin Gwendolina was de maat vol, ‘Kom, schildknaap help mij hieruit, werkelijk, ik zou de grap van het toernooi zijn’

Later, toen ridderin Gwendolina doorboord door vele pijlen langzaam lag dood te bloeden, bedacht ze zich dat ze de juiste keuze had gemaakt, het rood van al haar bloed contrasteerde enig met haar lijkbleke gezicht. Ze glimlachte en sloot haar ogen.

Op de eroticabeurs in Las Vegas werd een nieuw soort sekspop voorgesteld. Een iets gesofisticeerder model dan degene die nu al bestaan zo blijkt.
Want deze robot kan praten.

En toen brak mijn klomp, want volgens mij is dat het laatste wat je wilt als man. Betaal je om en nabij de 5000€ voor iets dat wéér haar waffel niet houdt.

Ze praat mee over jouw interesses. Hou je van voetbal, dan keuvelt ze daarover, ben je een autofanaat dan doet zij gezellig mee. Volgens mij wil een man liever tegen zijn kameraden praten over zijn interesses dan tegen een vrouw, laat staan een kunstmatige.Voor je het weet lig je niet je lusten te botvieren maar uit te leggen wat buitenspel of 8 cilinders inline is.

Bovendien heeft ze 5 instelbare persoonlijkheden. VIJF. De gemiddelde man is de twee persoonlijkheden van een van vlees-en-bloedvrouw al kotsbeu, zijnde die van haar 3 weken PMS en 1 week ongesteld.

Nee, deze uitvinder heeft duidelijk niet begrepen wat een man zoekt in de Ideale Artificiële Vrouw. Ik denk dat ontvankelijk zijn en zwijgen al ruim volstaat. Achteraf het ventiel open en hup de kast in.

Volgens mij heb je voor 5000€ al een leuke Oosterse of Oostblokvrouw. Die kookt en strijkt tenminste nog. En zal het wel uit haar hoofd laten om over voetbal te beginnen.

Zoon is een echte plantrekker, zijn standaard zinnetje : “Dat is niet zo erg !”. En dat wordt te pas en te onpas gebruikt, als hij zijn broek achterstevoren aandoet, zijn schoenen aan de verkeerde voet doet, als hij zijn potje yoghurt op de grond laat vallen, als hij aan het stopcontact zit te prullen, van de 5de trede naar beneden wil springen, …. Opruimen is ook zijn sterkste kant niet, thuis valt dat natuurlijk op als Oudste Dochter alles zelf opruimt, maar op de kribbe, tussen 8 andere kindjes, muist hij er blijkbaar altijd onderuit met één of ander excuus. Dat belooft voor later.

Spelen is ook niet aan hem besteed. Zoon lummelt en hangt rond. Of prutst aan alles wat knopjes heeft en zeker geen speelgoed is. Of hij wil een tekenfilm zien. Zo ook op een dinsdagnamiddag. “Neenee”, zeg ik, “we gaan eerst wat spelen, misschien mag je dan straks wel een filmpje kijken. Wat wil je doen ? Zullen we knutselen, schilderen, puzzelen, met de auto’s spelen, buiten spelen, ….”. Alles wordt op een luide NEEN onthaald. “Of zullen we een boekje lezen ?”, vraag ik. “O ja”, glundert Zoon, neemt de 3 eerste boekjes uit de kast, nestelt zich op mijn schoot, en als ik ze alle drie heb voorgelezen klinkt het “Zo, en dan nu een filmpje graag”.

En waarom? Waarom wil jij nu persé deze job?

De sollicitant keek alsof men hem had gevraagd om zichzelve uit te kleden en allerhande vreemdsoortige posities aan te nemen.

‘Ik euh, ik denk dat, dat ik, euh, ik bedoel, uiteindelijk, qua bedrijf, en gezien de economische toestand en daarom, zodoende…’

De personeelsmanager keek naar zijn collega van de Human Recourse.

‘Dus, aldus?’ Vroeg deze.

‘Ja, en dan nog, weet u, ’t is hier zo warm, en ik heb zin in een ijsje, en dus, ik veronderstel dat extralegaal gezien, qua ecocheque is ijs, gezien de opwarming misschien een goed idee.’

‘Puik!
Een puik idee zelfs.’

De personeelschef glunderde, en wat zag zijn collega van de HR er weer appetijtelijk uit met die appelwangetjes, en die mooie blik, die schalkse glimlach.

De vrouw sloeg een been over het ander, haar rok schoof een weinig naar boven.

De sollicitant ratelde verder, excel en, word gaven geen probleem en geen www was veilig voor zijn meedogenloos maar gericht gesurf, en nooit naar porno, dat spreekt.

De personeelschef knoopte zijn das los en liet zijn schoen nonchalant tegen het been van de HR mevrouw strijken.

‘Positieve eigenschappen, zonder op te scheppen, spontaan en eerlijk vooral eerlijk en vlot zonder opdringerig of boertig te zijn, en viertalig, bonjour, om maar iets te zeggen en one two go, go, les filles, aus bei mit nach, bei, gegenubengegenabenoben, soit, u ziet vlot, zeer vlot zelfs.’

‘Je t’aime, je t’adore’. Mompelde de HR dame, ondertussen al half naakt terwijl de personeelschef haar wild in de nek zoende.

‘Een beetje te impulsief soms, maar uiteindelijk kan ik dat ombuigen naar een niet te stoten werklust, ik bedoel stoot stuitstoo…’

Ontzet staarde de jongeling naar het parende vlees op het bureau voor zich.

‘Dank u’, hijgde de personeelschef. ‘Wij bellen u, daaaaag, daaaaaag aaaaggggghhhhhhhh.’

GELUKKIG NIEUWJAAR EN MAAKT NU VLUG DAT GE OP REGIME GAAT, GIJ VET ZWIJN, VOOR GE EEN ATTACK KRIJGT VAN AL DAT GEVREET EN GEZUIP!

JUTBLOGT wens u een Spetterend 2010. Met dien verstande dat wij niet willen dat uw ledematen door overmatig alcoholgebruik over Vlaanderens wegen verspreid liggen.

Gewoon een Fijn Oudjaar en een Hupsch Nieuw Jaar. Uiteraard inbegrepen de obligate gezondheidswensen voor U en Uw Naasten. Dat spreekt.

Wij, de Redactie en alle Medewerkers, hopen dat jullie dit jaar plezier gehad hebben van onze hersenbrouwsels en dat jelui ook in 2010 niet zullen nalaten om er verder van te genieten. Of u er aan te ergeren. Geheel naar keuze.

Hoe dan ook: Gelukkig Nieuwjaar!

Stoppen met iets, juist beginnen met iets, iets niet meer doen, of juist wel,altijd nooit, vanaf nu, en dan kussen.

Wat neemt u zich voor? Gaat u voor de evidente dingen, niet meer roken, matig met de alcohol en de coke? Meer sporten, het huis opruimen, onderbroeken onmiddellijk in de wasmand gooien, in plaats van ze een week overal te laten slingeren? Boeken op tijd naar de bibliotheek, wekelijks naar de mama bellen?

NEEEEEEE

Ga voor iets origineels dit jaar, scheer een jaar uw benen niet meer, ga een jaar niet meer naar de supermarkt, en steun de lokale kleinhandel. Bel elke week iemand op waar u al lang niet meer mee gesproken hebt, doe elke week een goede daad, koop een konijn, maak een vlooiencircus, volg zangles, schilder uw gevel oranje, maak een kind met een nobele onbekende, spreek in rijm of in vurige tongen, of in uzelve. Zet de kerstboom met Pasen, vier de dag dat uw overgrootvader geboren is met pannenkoeken, of met appelstrudel, en nodig iedereen uit, schrijf een boek, zet uw bed ergens anders, in de woonkamer of naast uw bad, bewaar sneeuw in de diepvries, en haal hem uit in augustus, versier uw tuin ermee en bel het KMI.

U kan zoveel doen, breek uit uw dagelijkse sleur, en laat het horen, wat gaat u doen.